浮かび上がる、沈み込む。

人生的にも感情的にも浮き沈みが激しいです。どちらかというと、溺れてると言った方が正しい。

養父の実家に行きたくない。

 先日養父から連絡があり、「年末こちらに来るんだろう?」と聞かれて「うん」と答えてしまったけれども正直行きたくない。

 

 精神状態と体の不調で最近は仕事を休みがちだ。遅刻して行ったり午前だけ有休とったり、たまに丸一日休むこともある。そんな中、残り少なくなってしまった有休と組み合わせて、年末年始はなんとか30日から2日まで休みを取った。4日も休めるのなら、家でじっとしていたい。友達から食事に誘われたら頑張って出掛けるけれど、そうでないならちょこちょこ家事をしつつゆっくりと休みたい。もしかしたら、いつもの休日と同じように、ベッドから動けないまま夕方になるのを繰り返すだけの4日間になるかもしれない。それならそれで仕方ないから、ずっと眠っていたい。いつも睡眠導入剤がないと上手く寝付けないし寝ても寝ても全然疲れが取れないのだから。

 

 何故わざわざ心穏やかに休めない場所へ行かなければならないのだろう。症状が悪化しそうで行きたくない。「来て当たり前」のような雰囲気を醸し出されるのも嫌だ。妹がデキ婚したことすら2週間以上経ってから事後報告してきた癖に、「家族だから」みたいなオーラを滲ませてくるのも苛々する。勝手に家族ごっこしてろよ。私を巻き込まないでほしい。

 

 養父と表記しているのは、私の本当の父親ではないからだ。血が繋がっていない。生物学上の父親は何処にいるかもわからないし、名前も顔も知らない。当時18歳だった私の母親を孕ませるだけ孕ませて何の責任も取らなかった屑野郎だということしか知らない。養父は戸籍上では確かに「父」だし、幼い頃から、私が勝手に一人暮らしを始めるまでの間、本当の娘でないにも関わらず養ってくれたことには感謝しているけれど、養父によって私が辛い思いをしてきたことも、疎外感や孤独感を抱えて来たことも事実だ。

 私が一人暮らしをする前まで住んでいた場所から、私以外の養父、弟、妹は養父の実家へ引っ越して、その際に私の本籍も自動的に養父の実家に移されていたけれど、本当は除籍して私単独の籍にしたい。出来ることなら母親の旧姓を名乗りたい。相続に関しても私は放棄するから、その代わりに養父の家関係のことは全部弟にやってほしい。子供みたいなことを言っているのはわかっているけれど、6歳から25歳で家を出るまでの19年間、長い長い茶番でしかない「家族ごっこ」をやらされているような息苦しさで一杯だった。母親を亡くした19歳からの6年間は、特に。そこからもう解放されたい。お米をもらったりしていたけれど、もう、それもしてくれなくていいから。

 

 最近また病院に行き始めて、抗鬱剤は処方されずに不眠治療の為に睡眠導入剤を服薬しているのだが、次の通院からカウンセリングを受けることになった。私は猜疑心が強いから、臨床心理士の方と上手くやれるのかも不安だし、ちょうど連休初日に受診することになったので、もしかしたらカウンセリング時の状況次第では4日間ずっとベッドの中で廃人になるかもしれない。不安で、怖くて仕方ない。

 養父の実家に行って、さらに状態が悪化するのが怖い。でも「やっぱり行かない」と連絡するのも怒られそうで怖い。ドタキャンしたら、それこそ機嫌を損ねるだろうし、もう八方塞がりだ。

 

 もう、霞みたいにスッと消えることが出来たらいいのに。