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浮かび上がる、沈み込む。

単なる日記、あるいはセルフカウンセリングの一環。

より無になったんだが。

 以前、セルフカウンセリングをやってみたことはブログにも書いた通りだけど、セルフカウンセリングをしてから慢性的な消滅願望が無くなって、自分はてっきり「良い方向に向かっている」のだと思っていた。

 ちなみに、あくまで「希死念慮」ではなく「消滅願望」である。つまり、「死にたい」のではなく「消えたい」。存在としてこの世から消えるだけでなく、自分が存在した痕跡すべて……他人の中にある自分という存在と、それにまつわる記憶もすべて、消えてしまえればいいのに、という欲求が小学生くらいのときからあった。

 それが無くなった、感じなくなったということは、あとはもう浮上するだけじゃないか、いえーい!と思っていた。
 思っていたのだけど、どうやら違うということに、今日ふと気付いてしまった。



 消えたい、とは思わないけど、生きたい、とも思っていない。

 消えたい、とは感じないけど、何故か、より物事に対しても他人に対しても、興味が失せている。

 消えたい、と思わないけど、前より幸せを感じられる瞬間が少なくなった。

 日常の些細なことへの楽しみや、わくわくする気持ちが感じられなくなってしまった。



 ついさっき気付いたことだ。

 前は、人とおしゃべりするのが好きだった。だけど、今は出来るだけ他人とコミュニケーションを取りたくない。話すと疲れてしまう。自分を取り繕っているような感覚が抜けない。
 話したい!と思って友達に会っても、会話しているうちに、なんだか自分が無理矢理話をしているような気がしてくる。もちろん会話の最中には笑うし、楽しいような気持ちもあるけれど、それは自分の表層を覆っているだけのかたい殻みたいで、だんだんと自分の感情ではないような感覚に陥り、その場は「じゃあね」と笑って帰るのに、家に着くと酷く疲弊している。

 前は、美味しいものを食べると、少しでもハッピーな気持ちになれた。今は、次の食事までの数時間、自分の身体を維持できるなら何でもいいし、なんなら食事すら億劫に思うときもある。植物みたいに葉緑体光合成出来たらいいのに、と。
 どこのお店のなにが食べたい、という気持ちが起こっても、それすら自分の気持ちではないような気がしてしまう。口に出せば出すほど嘘っぽい。だって実際に行くこともないのだから。

 前より、他人に対して苛々することが少なくなってきたことも、良い傾向だと思っていた。
 けれど、違う。単純に、他人に対する興味が失せてしまった。
 別にあなたが辛い目に遭おうと、嫌な気持ちになろうと、死のうと、私には関係ないし、どうでもいい。前はあまり感じることのなかった、そんな感情。どれだけ口で「私は知らないもん、どうでもいい」と言っていても、本当は心配だったり、気に掛けていたのに。
 多分、自分に対する興味、というか、正しい自己愛が育まれる方向に行けば、そういう状態であっても悪くはないのかもしれない。他人の心配より自分の心配をして、自分の軸をしっかり持ってから他人のことを考える、という意味で。
 でも正直、自分にも興味を持てない。何をしたいのか、自分でも全くわからない。自分の欲求がよくわからない。前からよくわからなかったけれど、さらにわからない。


 ひたすら、無。
 より、無。


 なんだこれ。未だかつてない感覚。からだにも頭にも心にも、それに対する違和感だけが残っている。よくわからない。これは一体なんなのか。これは私の中のどういう反応なのか。これからどういう風に転がっていくのか。
 恐怖も不安もない。かと言って安心感なんて微塵もない。涙も出ない。ネガティヴな感情を素直に受け止めて泣くことが出来れば、浄化される感じがあるのでそうしたいところだけど、ネガティヴな感情も特にない。なりを潜めているだけなのか?

 もしかしたら、消えたい、という私の幼いころからの欲求は、ある意味では、生きたい、と同じくらいに大事なエネルギーだったのかもしれない。もしくは、生きたい、という欲求の裏返しのエネルギーだったのかも。消えたい、という欲求があるときは、創作的なエネルギーにも溢れていたし、消えたい、と思う分、嬉しいことがあったときには、それが本当に大切なことのように思えた。このために、もう少しだけ消えないでみよう、と。
 今はそれがない。なんにもない。晩ごはんを食べていないのだが、空腹も感じない。ただただ、無。

 でも、こうやって書いていても、やっぱりなんかもうどうでもいい。
 以前、ホルモンバランスの乱れが激しすぎて婦人科にかかったときに処方された抗不安薬があって、そのときは精神安定剤に対する恐怖があったので飲まなかったのだけど、さっき取って置いていたのを思い出して、なんとなく試しに服用してみた。
 特に何も変わらない。気分が晴れたりするのかと思ったけど。


 これって何なんだろう。良い反応なのか、悪い反応なのか。
 明日になったらわかるのだろうか。