浮かび上がる、沈み込む。

人生的にも感情的にも浮き沈みが激しいです。どちらかというと、溺れてると言った方が正しい。

表現しないことの責任。

表現することの責任は当たり前のように他人に背負わせ、取らせるのに、表現しない*1ことの責任は絶対に取ろうとしない人がいる。 *1:ここで言う「表現しない」というのは、他人と関わり合う上で相手に対して自分の感情、気持ち、考えなどを伝えないこと、あ…

最後の言葉。

昨夜、夢の中に母が出てきた。

祈りと願い。

私の好きな人たちがおいしいごはんを食べられますように。

思い出したこと、思ったこと。

小学校4年生か5年生のとき、授業で「自分が一番大切だと思うものは何か」を考えて発表するというのがあって、クラスメイトたちが命とかお金とか家族とか次々と挙げていく中で、自分は「心」と発表したのを思い出した。

スキンピッキング。

スキンピッキング。皮膚むしり症、あるい強迫性皮膚摘み取り症とも言う。

愛憎の話。

『少年は残酷な弓を射る』という映画があるんだけど、そのレビューを書いているとあるブログの中ですごく印象に残った言葉がある。

愚痴。

三十路を目前にして人間的な問題が山積みすぎて、時々消えてしまいたくなる。

少しずつ、あらゆることがおかしくなる。

飛び降り自殺未遂の手前までいって、からだもこころも状態がすこぶる悪かったのだけど、先日の水曜日に、

飛び降り自殺未遂、の手前までいった話。

今日、急に「死ななきゃ、死なないといけない」と思った。

父が亡くなった。

1ヶ月前、父が亡くなった。

「あなたが死んだら悲しい」と言われても意味がわからない私の話。

「『死にたい』と言われたら、こういう風に対応しましょう」というコラムや記事をよく見かける。

「安全」の基準についての話。

2ヶ月程ブログを更新していなかったけれども、その間色々ありまして、わたくし何とか生きております。

「死にたい」気持ちを抑圧すると死に近づくという話。

割と幼い頃から消滅願望があり、思春期から希死念慮を持ち続けてきたが、三十路を目前にして抑鬱症状が激しく表出するようになって気づいたことがある。

理由を見つけて、地獄に気付いた話。

2度病院を変え、現在はカウンセリングを定期的に受けている。

ロールシャッハテストの結果についての話。

以前受けたロールシャッハテストの結果が出た。

ロールシャッハテストを受けた話。

昨日、病院のカウンセリングでロールシャッハテストを受けた。

養父の実家に行きたくない。

先日養父から連絡があり、「年末こちらに来るんだろう?」と聞かれて「うん」と答えてしまったけれども正直行きたくない。

後追いだけは、しない。そして、後追いだけは、やめよう?

私の好きな歌手が死んだ。それも自殺で。

あまのじゃくやツンデレが許されるのは二次元だけ。

自分で苦手だとわかっているのに、なぜかその苦手なものに突っ込んでいきたくなるときはないだろうか?

撚るのも結ぶのも下手なのに、切ることだけ上手くなっていく。

最近耳にして衝撃的だったひとこと。

感情を抑圧すると、分裂しちゃうよ。

自分の中に複数の自分がいるように感じたことはあるだろうか。

より無になったんだが。

以前、セルフカウンセリングをやってみたことはブログにも書いた通りだけど、セルフカウンセリングをしてから慢性的な消滅願望が無くなって、自分はてっきり「良い方向に向かっている」のだと思っていた。

ひとりになりたい。

ある人との関係を切りたいと、しばらく前から行動しているのだけど上手くいかない。

眠りたいのに眠れない夜の雑記。

いつからだろう。最近ずっと眠れない。